Cuando tu hijo o hija tiene altas capacidades y/o alguna forma de neurodivergencia (autismo, TDAH, procesamiento singular...), muchas cosas funcionan de forma diferente — también sus relaciones con sus iguales.

Y aunque “tener un grupo de amigos” es un objetivo habitual para cualquier niño, para ellos puede convertirse en una tensión añadida.

No porque tengan algo “malo”, sino porque su forma de ser-aprender-relacionarse tiene matices que pueden chocar con lo habitual en el aula o el instituto.

¿Literalidad excesiva, sentido de justicia que pica, valor a la intimidad de sus objetos, humor distinto, responsabilidad académica desproporcionada…? 

Todo ello puede marcar las dinámicas con sus compañeros y, cuando no se acompaña bien, desembocar en sensación de “no encajar”, rebeldía o rechazo.

En este artículo vamos a explorar por qué sucede esto, qué estudios lo avalan, qué señales podemos observar y cómo podemos actuar desde la familia y la escuela para que ese reto no se convierta en obstáculo, sino en una oportunidad de acompañamiento más profundo.

Los niños con altas capacidades pueden mostrar algunas particularidades que no siempre conectan de forma natural con su grupo de iguales:

• Literalidad en el lenguaje: escuchan lo que se dice, no lo que se “quiere decir”.
  
  

• Sentido de la justicia e integridad alto: cuando algo no “es justo”, lo señalan.
  
  

• Valor a la intimidad y a sus objetos de estudio: esos lápices, colores o libretas que para ellos tienen sentido propio.
  
  

• Implicación y responsabilidad escolar altas: terminar rápido, querer responder bien — lo que a veces impide “jugar libremente”.
  
  

• Humor distinto, intereses poco convencionales o focalizados, sensibilidad sensorial o emocional elevada.
  
  

Estos rasgos no son “defectos”; de hecho, muchas veces son fuentes de talento y profundidad.

Pero cuando el entorno no los reconoce o mira con sorpresa, pueden surgir tensiones en la relación con los compañeros.

Cuando las formas de entender el mundo o de comunicarse no coinciden con las del grupo, el niño puede sentir que no logra conectar del todo.

A veces desea profundizar, detenerse en los detalles o reflexionar sobre un tema que le interesa, mientras los demás prefieren bromear, cambiar de asunto o mantener una conversación más ligera.

No hay aquí “una forma mejor que otra”, sino ritmos distintos de procesar la experiencia.

Para quien necesita esa profundidad, las interrupciones pueden resultar frustrantes; para quien prefiere la ligereza, la insistencia en seguir analizando puede volverse abrumadora. 

Ambas perspectivas son legítimas, pero la falta de sincronía puede generar una brecha social difícil de sostener día tras día.

Por otro lado, no siempre la edad cronológica coincide con la emocional o social; y, más que de madurez, podríamos hablar de otro factor que yo llamo “espabilismo”.

Esa habilidad para captar la ironía, los dobles sentidos o los juegos de jerarquía entre iguales —donde a veces “ganar” implica pequeñas trampas, reírse del otro o desafiar la norma— puede descolocarles profundamente.

Para algunos niños con altas capacidades o con un estilo cognitivo más literal y coherente, ese modo de interacción se percibe como “jugar sucio”. 

En el colegio esto se traduce en situaciones cotidianas: ir en fila y que alguien se cuele, cogerles la goma de borrar “de broma”, o transformar un comentario serio en una burla. 

Son gestos mínimos que, acumulados, pueden generar una sensación de desconexión y vulnerabilidad, junto con un grado notable de contención emocional y agotamiento mental.

Tratar de anticipar lo que puede pasar, contener la incomodidad o reinterpretar cada gesto social para no parecer “raro” exige un esfuerzo constante que agota, incluso cuando el entorno no es hostil.

Estudios señalan que, aunque algunos niños con altas capacidades se relacionan bien, otros reportan menor sensación de conexión con compañeros — por ejemplo, un estudio en Francia (n = 492 adolescentes) encontró que los estudiantes identificados como “altas capacidades” referían menor conexión con sus iguales, lo que se relacionaba con menor satisfacción en la vida escolar. PubMed

Otro estudio identificó que aunque el “colegio” no siempre detecta diferencias en participación, las habilidades sociales seguían siendo un predictor importante para los niños con altas capacidades. PubMed

En resumen: la exigencia intelectual, la sensibilidad o los intereses distintos pueden convertirse en barreras sociales, y generarse sentimientos de aislamiento, de “no pertenecer” o incluso de rebeldía como mecanismo de defensa.

Imagina a un niño que levanta la mano con frecuencia, que disfruta compartiendo detalles o curiosidades que van más allá de lo que se trabaja habitualmente en clase. Al principio puede despertar admiración, pero con el tiempo no es raro que aparezcan comentarios de hartazgo entre sus compañeros: “otra vez él…”, “¡Qué pesado!…”, también entre profes: "alguien que no sea...".

Esos comentarios, que pueden parecer inofensivos, pesan.

Cada vez que participa, percibe —aunque nadie lo diga en voz alta— la expectativa de que siempre tenga la respuesta correcta. Cada intervención se convierte en una especie de examen social. Esa presión constante, invisible para muchos, puede ir dejando huella.

En los trabajos en grupo, esta sensación se amplifica. A menudo asume un nivel de implicación alto, quiere que todo salga bien y que el proyecto refleje ese esfuerzo. Pero sus compañeros no siempre comparten el mismo nivel de exigencia ni la misma forma de organizarse.

Esto puede generar tensiones: lo que para él es responsabilidad, para otros puede ser “mandar demasiado”; lo que para ellos es una participación relajada, para él puede sentirse como desinterés o falta de compromiso. Si esto se repite, el niño puede acabar retirándose emocionalmente del grupo, sintiendo que no encaja.

Algo similar ocurre con los pequeños gestos cotidianos. No se trata de un simple bolígrafo favorito, sino de cómo se invade su espacio personal sin consentimiento: abrir su estuche, cogerle cosas “de broma”, irrumpir en su mundo de una manera que a ojos de los demás es un juego, pero para él se siente brusca, incluso abusiva. Y muchas veces no dice nada, se resigna en silencio, intentando adaptarse a unas dinámicas que no comprende del todo o que le resultan abrumadoras.

En ocasiones, los compañeros no “ven” el talento, sino la diferencia.

Un estudio ruso analizó la interacción social de niños con altas capacidades y encontró que aunque muchos establecían buenas relaciones, también había quienes se sentían rechazados o poco comprendidos. psyjournals.ru 

Cuando estas experiencias se acumulan —el hartazgo ajeno, los conflictos grupales, las pequeñas invasiones diarias—, el impacto no queda en lo superficial. Lo que comienza siendo rechazo externo puede transformarse en rechazo interno: “debe de haber algo mal en mí”.

El sentimiento de no pertenencia, si se prolonga, no solo erosiona la autoestima, también puede llevar a respuestas defensivas como la rebeldía o la desconexión emocional del entorno escolar.

No es falta de interés: es fatiga acumulada.